Вот это то, что я написала, когда мне было очень плохо. Прокомментируйте пожалуйста.
Вот уже неделя как тебя со мной нет. Глупо как-то всё произошло. Вроде были вместе и вдруг в миг всё разрушилось. Ты всегда был со мной и в горе, и в радости, в счастье и в беду, когда ты не мог, и даже когда я не могла. Но мы всё равно были вместе. Может быть, теперь и глупо всё вспоминать, ведь ты наверно уже и забыл. Но я всё равно, знаешь, когда ложусь спать, так иногда вспоминаю, как мы с тобой ревновали друг друга, заигрывали друг к другу, проводили вместе вечера. И даже, знаешь, не осталось у меня в воспоминаниях плохого, плохого того времени. Я всегда знала, что ты придёшь, ведь тебе было хорошо со мной. Я всегда тебя ждала, а ты всегда шёл ко мне. «А что теперь» - спросят? «Знаете, а теперь ничего» - отвечу им я. Теперь нет тебя со мной рядом, я больше не чувствую твоё тепло, я больше вижу напротив себя твои глаза, не чувствую как меня обнимают твои сильные руки. Теперь ничего нет. Я теперь одна. И знаешь,
читать дальшетак пусто без тебя в моей квартире. Каждый вечер тихо, никто не смеётся, не шутит, даже никто не разговаривает. Из моего окна слышна только лёгкая музыка, тихая такая, наша музыка. Теперь слышны только те песни, которые мы слушали вместе с тобой когда – то тогда..
Как всё произошло? Наверно просто не удержала, не верила, не могла поверить в то, что мы были вместе, хотя я и знала, что без обязательств. Ведь никакой любви никогда не было. Тупо как то для меня, но не для тебя. Для тебя это нормально. Вот так вот взять и уйти, уйти к другой, уйти к моей подруге. «А она?» - последовал вопрос. «А что она?» - отвечу я. Она ничего, она просто с ним, просто теперь она наслаждается его теплом, его присутствием. И так легко, так просто. А я просто плакала, плакала сначала, но теперь слёзы закончились, нету больше той боли, что меня так сильно тревожила. Хотя нет…где-то в глубине души ты оставил свой след, след который иногда мне приносит радость, а иногда боль. Но, знаешь, я всё ещё чувствую, что ты где-то летаешь рядом со мной, просто не можешь приземлится. Наверно глупо, но именно так оно и есть. Ведь ты ещё ревнуешь да? Скажи мне правду, и я отстану. Только один ответ «да» и всё, меня больше ничего не волнует. Но ты ответ не скажешь… Ты можешь только всем говорить, что я тебе только друг и всегда только им и была, но они не знают ничего, не знают того, что было между нами. Им не понять ни то, почему я так страдаю, ни то, почему я так переживаю, для них жизнь продолжается. А знаешь, когда ты ушел, то для меня жизнь будто закончилась. Ведь мне больше некому дарить своё тепло, ты был единственным с кем я хотела делить свои вечера, свои минуты, свою жизнь. Я конечно могла что-то сделать с собой, но я не хочу, не хочу чтобы было больно тем, кто меня действительно ценит и любит, а жаль что среди них нет тебя. Ты и не заметишь, как меня не станет.
Наверно, я плохой человек, но ты меня пойми, пойми и прости за то, что я просто не могу видеть тебя с ней, не могу проходить мимо вас каждый вечер на улице и знать, что сегодня ты не придешь ко мне, а подаришь этот вечер ей. Я надеюсь, что ты, когда нибудь привыкнешь к ней так же, как привык ко мне. Теперь она будет греть тебя, любить тебя. Та нет, что я такое говорю… Как она будет греть тебя? Любить тебя? Она ведь как никто другой знает, что всего неделю назад ты был со мной. А возможно она просто закрыла на это глаза. Но мне больно, но я держусь. Уже 2 дня не плакала, вот только сейчас, потому что изливаю свою душу на клавиатуру. Я думаю, ты никогда не узнаешь, что я вру тебе о том, что я сейчас с другим, хотя сам ты меня знаешь как никто другой и сам должен понимать, что это всё не правда. Я не знаю, что будет дальше. Может придёшь ещё… Но я знаю, что уже ничего не будет так как раньше. Я только прошу у тебя прощение за то, чем я тебя обидела, что я сделала не то. Просто это я! Это мой характер. Хотя нет, я изменилась я теперь другая! Я больше никогда не буду так унижаться перед парнем, ведь на ошибках учатся. Я думаю, мне это будет хороший урок. И вот сейчас 2 часа ночи, а я не сплю, я всё думаю о тебе, думаю о нас, о том, что было, и что могло бы быть ещё между нами, но ты этого не захотел. Ты выбрал то, что тебе надо, что тебе больше подходит. Извини меня ещё раз, но я никогда не смогу сделать так, чтобы ты просто испарился из моего сердца, и я не смогу сделать так, чтобы ты обо мне забыл. Сейчас я просто иду спать…Я иду снится тебе… Прощай…
-
-
22.11.2005 в 22:51мне надоело, и я решила порвать со всем этим раз и навсегда. я пошла к нему, хотя вариант застать его дома был не лучшим, но другого ничего на ум не приходило. в подъезде сидело куча народу с грустными лицами: "Ирка, его опять посадили..." в этот же день я узнала почему он так долго не появлялся - он встречался с другой девчонкой. уже около месяца. я была растоптана. не знала что мне делать и просто... ничего не делала... недавно он мне письмо прислал с таким содержанием: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, И ВСЕГДА ЛЮБИЛ. Я ВЫДУ ГОДА ЧЕРЕЗ 3. ХОЧУ НА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ. ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ ЖДАТЬ?" он, глупенький, думал я ничего не узнаю о той его новоиспечённой подружке, но я узнала и написала ему об этом... ещё написала, что не намерена его ждать, и что хочу с ним рассталься. говорят, он плакал после того, как получил это письмо... может, действительно, меня любил? не знаю...
знаю лишь, то, что теперь я никогда не буду плакать, как плакала когда-то каждый день, не буду унижаться и бегать за пацанами и знаю лишь то.............., что никогда его не забуду, и что каждую ночь вижу лишь его в своих снах.
а мораль всей басни такова: раны от любви, если не всегда убивают, то никогда не заживают.
-
-
23.11.2005 в 17:56-
-
23.11.2005 в 19:07-
-
24.11.2005 в 12:47-
-
24.11.2005 в 14:10-
-
27.03.2008 в 22:13(Мы с ним сами из Иваново, вместе приехали в Москву, но как я уже говорила прожили 6 месяцев и он уехал обратно, я осталась одна.... ни подруг не друзей, только работа, дом, а так хочется найти подруг, забыться хоть чуть-чуть... Моя аська 350-382-754)