Помогите пожалуйста!

[Лили Эванс]

Сложилась такая ситуация, из которой я самостоятельно не могу найти выход.

У меня есть любимый человек. Встречаемся мы уже 1 год и 4 месяца. За это время, понятное дело, чувства поостыли и отношения уже не такие, как были раньше. Но проблема в том, что у моего любимого очень сложный характер. Малейшая моя оплошность или оговорка начинает его жутко раздражать, голос порой срывается на крик, и при этом он сам как будто ничего не замечает. В порыве гнева он может наговорить мне много обидных слов, хотя до рукоприкладства у нас никогда дело не доходило, да и не считаю я, что он на это способен.

Началось всё это примерно на 4 месяце отношений, когда мы стали ближе узнавать друг друга. В один день он пришёл ко мне с другом, а потом очень сильно обиделся на то, что я много общалась с его другом, в то время как на него "не обращала абсолютно никакого внимания". Впрочем, это всего лишь мои догадки, сам он никаких претензий не предъявлял, все чувства до определённого момента держал в себе. Оказалось, что любимый очень обидчивый по своей натуре человек. После того, как наши отношения перевалили за отметку 6 месяцев, мы стали часто ругаться. Любимый хотел, чтобы всё было по его слову: туда не ходи, с тем не общайся, это не делай. Меня это дико возмущало, и поэтому возникали ссоры. Сейчас же отношения достигли такого пика, что он начинает беситься и орать даже тогда, когда я просто хочу уделить внимание своим подругам. Недавно пошла в клуб без него, он был в Москве, поэтому возможности не было ему рассказать. Когда приехал, я ему всё объяснила, но он уже в голове придумал какие-то несуществующие факты и опять "обиделся", поскандалив перед этим. После таких вот ссор моя нервная система настолько расшаталась, что теперь я могу заплакать после любой мелочи. Вчера он мне в отместку пошёл на дискотеку и танцевал там с какой-то девчонкой, о чём после мне и рассказал. При этом если бы я так поступила, он бы топал ногами, орал и неизвестно ещё как реагировал.

При всём при этом я его люблю и знаю, что он тоже любит меня. Но я не хочу этой постоянной агрессии с его стороны и моих слёз! Все вокруг говорят, что у него такой характер от деда + переходный возраст (ему, как и мне, 16 лет). Расставались мы уже много раз, но постоянно мирились. Вчера я снова заявила о расставании, надеясь, что на него это подействует, и он изменится. Понимаю, что мы снова помиримся, но всё равно повториться всё вновь

Подскажите, пожалуйста, что мне делать! Расставаться я с ним не хочу, а лишь хочу вывести отношения на уровень понимания и уважения к чужим интересам! Как это сделать? Как перевоспитать любимого? Заранее большое спасибо.

Comments

[Miata]

твердо гнуть свою линию. ты чего-то хочешь, он против? его проблемы. не хочет мириться с этим, растанься жестко. все. если любит, прийдет и будет просить... главное опустить его на землю, но потом не возносить его обратно (у нас привычка это делать, если мы любим. признавать что мы не правы, хотя на самом деле не так, лишь бы не ссориться). хотя бы какое-то время подержать его в страхе, на земле... нужно, чтобы он реально оценил свою ошибку.



надеюсь мой совет поможет.

[*Suslik_Rulezz*]

Лили,когда читала твою историю,не верила своим глазам!Это просто МОЯ ИСТОРИЯ!!!!!Даже время встреч то же самое!Я тоже неоднократно кричала,что "Если не хочешь мириться с моими условиями,то лучше расстаться!" Расставались...потом снова сходились вместе,только я то надеялась,что за время расставания(неделя-две) мы воспылаем друг к другу новыми чувствами,а шиш!!!Нет,неделю конечно все было как в шоколаде,только вот никто не хотел меняться и все ссоры и размолвки начинались снова. Сейчас я уже не говорю"давай расстанемся", потому что помню как мне подруга однажды сказала:"Зачем ты так говоришь,ты же понимаешь, что сама не готова к этому!!!Тебе будет плохо!" Так и есть.На самом деле вы просто устаете друг от друга, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что вы не любите!!!Когда начнется очередной период ссор и ты почувствуешь,.что вы начинаете друг друга раздражать по мелочам, просто попробуй ему сказать:" Я тебя люблю!Ни с кем не собираюсь тебе изменять!Просто мы устали!Давай отдохнем!Не расстанемся,а именно отдохнем!"Зачем ссориться,если оба прекрасно знаете,что любите друг друга,да и почти полтора года-срок,знаете,не маленький!Только когда будете "отдыхать" не наломайте дров!Все таки потом самим плохо будет!Нас этот способ спасает!!!Я с его помощью опять чувствую влюбленность к этому человеку!Реально,как когда то давно!!!!!Попробуй,а потом напиши,получилось или нет!!!Все будет ок!Любите!!!!!!!!!!!!!

[lyano]

Лили Эванс А жесткие расставания не помогут, и само это не пройдет, а будет ходить по кругу. Торговля за конкретные права (сходить в клуб) - тоже не пройдет. У тебя есть право жить так, как ты считаешь нужным, и точка.



Все люди разные, с разным стилем жизни. И искусство совместной жизни - в том, чтобы приспособиться, притереться друг к другу. И навстречу должны идти обе стороны. К сожалению, есть стереотип, при котором мужчина считается ведущим в семье, а женщина должна под него приспосабливаться. Он не адекватен современному миру, но он есть, и просто так от него никто не откажется. И пока человек не поймет, что его задача - измениться, все будет продолжаться. А поймет он когда жизнь научит. Можешь взять на себя роль жизни и учить.



Из вариантов - снисходительное отношение к гневу как к гневу ребенка, который не понимает, почему мир устроен не так, как он хочет. С терпеливыми объяснениями, паузами чтобы гнев вышел. Правда, такая позиция тоже может взбесить, но это его проблемы. Обидные вещи - тоже самое, снисходительно пропускаешь мимо ушей и оцениваешь как взрослая ребенка. В общем, позиция старшей. Наверняка, есть другие варианты, но с ходу в голову не приходят.

[Лили Эванс]

Miata я с ним вчера рассталась. И сегодня поняла ошибку: я его слишком превознесла. Это мне твердили в течение долгого времени многие, но я была глуха и слепа. Сегодня же одна очень хорошая подруга и, по-совместительству, хороший психолог разложила всё по полочкам. Она сказала, что я его избаловала, как ребёнка, что отношения со мной он воспринимает, как должное. Надо проучить.

Вчера, расставаясь с ним по телефону, я сказала, что это навсегда. Он рассмеялся, а потом, отвлечённый компьютером, слушал мои гневные тирады в полуха, даже не воспринимая их всерьёз. Изредка с сарказмом отвечал, но в нём не было и тени страха перед расставанием. Сегодня целый день не звонил, ну и я тоже решила выдержать паузу. Тихо пока. Решила, что когда он очнётся, я буду с ним вести себя предельно жёстко. Хочу, чтобы он побегал, планирую это растянуть на всё лето. А потом встретиться 1 сентября и показать, что он потерял. Тогда, надеюсь, ситуация поменяется и диктовать условия уже буду я, а не он. Как думаешь, стоит так поступить? Ведь я с ним уже "типа" рассталась.

Crystal_Tears а как это "отдыхать друг от друга"? Каковы сроки? Я понимаю, что отдых нужен. Пытаюсь сходить в клуб, с подругами, погулять, но он это воспринимает как личное оскорбление: мол, я не хочу с ним общаться и вообще иду с мужиками знакомиться. Абсурд, но он так правда считает. Потом опять ссоры.

Я рада что вы нашли подход друг к другу.)) Надеюсь, что и мы когда-то тоже достигнем этого.





И вообще, спасибо вам большое, что откликнулись. Я уже и не надеялась.)

[Лили Эванс]

lyano ну а если будет обидно до слёз? Чтож теперь терпеть? Хотя идея мне, честно говоря, очень понравилась.) Но как показать ему эту самую позицию "старшей"? Говорить: "Ты злишься от того, что ещё маленький?" Ну это, конечно, я утрирую, но просто искренне не знаю, что говорить и как. Просвяти, плиз.) Заранее спасибо.

[lyano]

Лили Эванс Расстаться или, во всяком случае, выдержать паузу - это нормально. Но тут уже ее надо держать, он должен пойти на контакт первый по-любому. Но, надо быть готовой к тому, что он так и не поймет, "что он потерял", или, во всяком случае, внешне это не покажет. Потому что у него тоже могут быть друзья, которые перетолкуют ситуацию в обратную сторону, объяснив, что ваше расставание - к лучшему.



А позиция старшей - это во-многом позиция опытного психолога. Тезисы примрно такие. Гнев, который выплескивается обидными словами - признак несдержанности, у взрослого человека не уместен, Ты терпишь, потому что понимаешь, что он еще не позрослел, но все высказанное серьезно не воспринимаешь - взрослые не обижаются на детей, но и не принимают их слова всерьез, не изменяют от них своего поведения, хотя и извлекают из них информацию об их комплексах и проблемах воспитания. То есть как только он пришел в такое состояние, собеседник, воспринимающий его на равных и уважающий его слова - исчезает. Остается психолог-воспитатель. Конечно, гнев от этого будет усиливаться. Говорить примрно так, как ты сказала, но более конкретно, с примерами и аналогиями по конкретной ситуации. А если он хочет добиться каких-то изменений в твоем поведении, то должен обсуждать это спокойно, выдавая аргументы, и в форме просьбы. С которой ты можешь согласиться или отказаться, потому что это - твое поведение.



Ну и в твоем посте видно, что у него очень сильное чувство собственности на тебя как на его девушку. Про это четко надо заявлять, что ты воспринимаешь это как проблемы его воспитания. Он должен над ними работать, ты согласна помогать этой борьбе, но не терпеть. Ты - свободный человек, а то прошлое, когда женщина была всегда при муже - давно кончилось.

[Лили Эванс]

lyano большое спасибо за толковый совет и разъяснение. Но вот вчера я нашла 2 статьи про один из способов воспитания мч. Там говорилось, что своего нужно добиваться не кнутом, а пряником. Почаще хвалить мч. Например, если он жадный, твердить, что он очень щедрый, а на малейший его правильный шажок реагировать, как на великое деяние, которое мог сделать только он, такой добрый и неподрожаемый. Не знаю, может и такую позицию стоит попробовать? Просто у него и так весьма завышенная самооценка, которую он получил благодаря мне (за что я себя постоянно корю), боюсь ещё хуже станет...

[Amoura]

а мне кажется советы бессмысленны... вообще любые. Не потому что там они "не правильные", а потому что из такой ситуации выход можешь найти только ты.

Извиняюсь, я проглядела советы, не вчитываясь. Может, уже говрили, что мальчишки взрослеют позже. Если ему 16 - то, кхм... маленький исчо выпендриваться...

И, кстати, многое зависит от вашей близости. Спали вы вместе или нет... Я думаю, только в этом случае стоит давать совет...

А если ты с ним рассталась... ну что ж... может, оно и к лучшему. Может, встретишь за лето любовь =) Я желаю этого тебе. А его поставить на место - классная идея =)

[lyano]

Лили Эванс На тему кнута и пряника - одна из основных дилем воспитания. На самом деле, это от конкретных людей зависят. Есть вещи которые лучше исправляются пряником, есть те, что исправляются только кнутом. В реальной жизни надо совмещать по месту. В любом случае, это позиция воспитателя, то есть старшей. Но, что важно, оба метода касаются воспитания поведения, а не изменения убеждений. А уверенность в том, что он решает, каково должно быть твое поведение - это убеждение, а не поведение, и тут нужны методы от рассуждений и жесткой позиции.

[~СИМОНА~]

ты уже не изменишь отношения. лучше просто перетерпеть боль, но расстаться с ним окончательно. вы чем дольше будете вместе, тем сложнее и запутанее у ва сбудут складываться отношения. вы только себе больше нервы потрепете.

[Miata]

слушал мои гневные тирады в полуха... наверное, это приходит с опытом. не нужно было это делать. и никогда больше не объясняй свое решение. ты решила и точка.

если все-таки решишь его вернуть, потом... правильно сказала lyano. его шаг должен быть первым. но мы можем побудить их к этому шагу. вы давно встречаетесь и ты скорее всего знаешь его слабые стороны, вот ими и надо пользоваться в любых ситуациях когда он тебя обижает. задумайся, и ты обязательно их вспомнишь. (например, один мой парень западал на мою красоту, фигуру, когда решила его вернуть ходила в сексуальной одежде. благо возможность была часто видиться. а вот с парнем с которым сейчас встречаюсь... стоит заикнуться о ребенке, так все что угодно может сделать. правда этот пример не покатит. вряд ли парень в 16 думает о детях. да и слова должны быть не без основания)



да, еще, если он ревнует тебя по-черному, то вот тут 2 варианта, либо расстаться на всегда, либо смириться с этим, и каждый раз сглаживать этот острый угол. ты ведь знаешь какая ссора произошла именно из-за ревности... ее можно избежать. если решишь смириться, учти, всю жизнь прийдется сглаживать...



кстати, иногда стоит расстаться с "любимым", чтобы встретить свою вторую половинку...





ладно, как-то даю много советов. но иногда со стороны лучше их давать, так как нет розовой пелены на глазах. да и опыт в обворожении парней есть и мои... ой, ой, ой сколько лет...

не судите строго.

[Лили Эванс]

Amoura да, секс у нас был. Я была у него первая и он у меня. За это лето хочу дать возможность ему погулять, чтобы потом не сильно тянуло. Думаю, это поможет.

lyano спасибо большое за совет. Если мы с ним снова сойдёмся (в чём я, практически, уверенна), то обязательно опробую этот метод.

~СИМОНА~ на данный момент мы с ним расстались окончательно. Но дело в том, что я знаю ( всегда знала), что мы с ним когда-нибудь расстанемся, но потом снова сойдёмся и, когда сойдёмся, то уже не будем никогда расставаться.От судьбы не убежишь, я это понимаю и поэтому хочу заранее продумать, как мне себя вести, если мы сойдёмся снова.

Miata я знаю его слабые стороны и поэтому уверенна, что смогу его вернуть. ) А острые углы, понимаю, сглаживать придётся. Только кое с чем я не буду мириться ни при каких обстоятельствах, и встречаться с мч буду лишь в том случае, если он примет мои условия. А если не захочет, то уж, как говорится, что ни делается, всё к лучшему.)

[lyano]

Лили Эванс Успехов. Когда опять встретитесь, помни, что принять условия - это не договор подписать, это надо поведение изменить. Причем иногда изменить, не заявив это менее обидно для самолюбия, чем заявить явно. Это я про способы приема условий. А от судьбы, конечно, не уйдешь, но некоторые оправдывают этим необходимость всю жизнь мучиться. Вот этого не надо, человек - сам хозяин своей судьбы и вообще неизвестно, есть ли эта судьба.

[Лили Эванс]

lyano в любом случае большое спасибо за советы.) Могу я рассчитывать на твою помощь, если возникнут какие-то вопросы в процессе?

[lyano]

Лили Эванс Пожалуйста. Если возникнут вопросы - пиши на umail, но особо много полезного может не выйти, потому что высказываясь по деталям заочно и видя только одну сторону - очень легко ошибиться.