Новый Год – таинственное время. Каждый из нас в новогоднюю ночь под бой часов и звон бокалов старается успеть загадать самое заветное желание и свято верит в непременное его исполнение. Три года подряд я загадывал лишь одно – быть вместе навсегда. Большего мне и не надо было, т.к. лишь в этом я находил счастье. Кто-то в это понятие вкладывает свое, для меня же счастье – любить и быть любимым. Но моему самому заветному желанию, наверное, так и не суждено осуществиться, т.к. третий год я нахожусь в одиночестве. Нет не в полном – меня окружают друзья, знакомые, коллеги… но я одинок изнутри и это душевное состояние разрывает меня на куски… Но так было не всегда.
Был год в моей жизни, когда я познал истинную любовь и счастье - это сладкий и незабываемый год 2004. Мы учились в одном Университете. За этой девочкой я наблюдал в течение года. Я мог разглядеть ее даже среди тысячной толпы. Ее большие голубые глаза сводили меня с ума и не давали уснуть по ночам. Позже я признаюсь себе, что болен этой девчонкой и эта болезнь будет неизлечимой. При встрече ее взглядом я просил Всевышнего дать мне хотя бы шанс завязать с ней отношения с надеждой на взаимность. Вы даже не представляете, что со мной творилось, когда я узнал, что два года учился с человеком, который знал ее, и даже не догадывался об этом. Я просто умолял познакомить меня с ней. Мои слова были услышаны небесами и мне выпал шанс. В один из прекрасных дней нас наконец-то познакомил общий друг. Тот лист бумаги, на котором она написала мне свой номер телефона, я сберег до сих пор. Глядя на него, он все снова и снова возвращает меня в день нашего знакомства; в день, когда началась наша книга любви, которая закончится, едва мы успеем написать первый раздел.
Но тогда у нас так ничего и не вышло – мы даже друзьями не стали. Шли месяцы… а я все также не выпускал ее из головы и не находил себе покоя. И вот после затяжной зимы пришла наконец-то долгожданная весна. Все вокруг просыпалось и преображалось… С приходом весны проснулся и я. Изо дня в день я говорил себе, что все наладится и все будет хорошо. В один из таких дней я снова встретил ее. Она попросила меня о небольшой помощи. Именно тот день стал судьбоносным в нашей жизни, именно тогда все и началось. Через три недели я предложил ей встречаться и 18 апреля в 21:40 она дала свое согласие и ответила взаимностью. Многие девчонки говорят, что помнить все важные даты – это не привилегия парней, что в лучшем случае они помнят лишь дни рождения своих девушек. Это не так. Любящий человек помнит все. Я даже помню время, когда случалось то или иное событие, т.к. дорожу этими воспоминаниями.
Шли дни, и наступило время, когда мы уже не могли друг без друга. Мы стали единым целым. Даже час в разлуке – нам казался вечностью. Когда у меня садился и выключался мобильный, она не находила себе места, а когда я наконец-то перезванивал, то плакала, потому что не могла дозвониться и боялась, что со мной что-то случилось. Тогда она очень дорожила мной и больше всего на свете боялась меня потерять. К ней я относился также. Каждые выходные она приезжала ко мне, и все выходные мы были счастливы вместе. Когда наступал понедельник, я считал секунды, когда снова придет пятница. Порой нам даже не надо было слов – мы понимали друг друга и без них. Мы могли просто пролежать целый вечер не проронив ни слова и быть счастливыми только от того, что мы вместе. Каждую выпавшую нам ночь мы засыпали и просыпались в объятиях, я согревал ее холодные ноги, целовал в лобик, она в ответ прижимала меня к себе, как будто обнимает последний раз. Иногда она плакала, засыпая у меня на груди, от одной мысли, что боится меня потерять. В ответ я говорил, что мы всегда будем вместе и эти слова ее успокаивали. С ней я впервые понял значение слов «заниматься любовью», т.к. банальное слово секс я никогда не применял по отношению к этой девушке. У нас была настоящая, красивая духовная и физическая любовь.
После весны пришло лето – единственное лето, которое мы провели вместе, лето нашего совместного счастья. Ее нежный женственный силуэт на фоне морской глади я не забуду еще долго, хотя прошло уже три года с той поры. Все было настолько сказочным, что порой я воспринимал это как сон, от которого я так не хотел просыпаться. Я хотел кричать: «Остановись мгновение – ты прекрасно!», но от счастья у меня порой сдавливало горло, и не я мог не то, что кричать, я не мог даже дышать или пошевелиться. Наши отношения были идеальны, хотя порой мы ссорились по пустякам. Но должен признать, что я очень боялся ее обидеть. И когда это случайно происходило, я чуть ли не плакал, что мог себе такое допустить. Она была смыслом моей жизни. Мы говорили о совместной жизни и о замужестве. Вот только закончим Университет и обязательно распишемся. Она хотела много детей и говорила, что я стану идеальным мужем, а я отвечал, что она будет идеальной женой и самой лучшей мамой. Но и этому, как и моим новогодним желаниям, видно было, не суждено сбыться.
После лета пришла осень, а за ней и зима. И что-то поменялось в наших отношениях. Нет, не с моей стороны – я все также ее любил. А она все чаще стала повторять, что ей скучно, что не хватает общения с друзьями, что кроме меня она никого не видит… И так, мое место понемногу стали занимать ее друзья, точнее любимые «подружки», которых и друзьями нельзя назвать. Многие из них ни с кем не встречались, поэтому вели себя соответственно – дискотеки, бары, прогулки до 2-3х часов ночи, непонятные компании… Если я говорил, что мне это не нравится, она отвечала, что я держу ее на цепи. В общем, мы все чаще стали ссориться из-за ее друзей и ее нового образа жизни, т.к. понемногу я стал уходить на второй план. А вскоре из ее уст прозвучала фраза, что нам стоит расстаться на время, и я понял, что это начало конца наших отношений, но тогда я еще не знал, как надолго это затянется. Мы расходились и снова возвращались друг к другу. Какая-то необъяснимая сила все-таки нас объединяла. Когда мы в очередной раз расходились, судьба снова и снова сводила нас лицом к лицу, как будто играла с нами.
Как-то я даже видел, как моя любовь и смысл всей моей жизни обнимается и целуется с другим. Я стоял обледенелый и вросший в землю, наблюдая за этой картиной. Приехавши домой, после увиденного, я хотел умереть. Я писал ей SMSи, в которых спрашивал, разве он лучше меня, разве он сможет меня заменить? В ответ получал, что меня заменить никто не сможет, но сделать меня счастливым она тоже не сможет. Соль от слез горести и невыносимых мук разъедала мне глаза и лицо в ту ночь. Но я так сильно ее любил, что уже утром был у нее. Кто-то скажет: «Да ты парень – тряпка!» На что я отвечу: «На самом деле понятие ЛЮБОВЬ вам не знакомо». Под воздействием этой болезни, мы становимся слепы и глупы, и порой не отвечаем за свои поступки. Но даже сейчас, по истечению нескольких лет, взглянув на это трезвыми глазами, я считаю, что поступил правильно, т.к. я боролся за свою любовь, хотя, конечно же, порой и унижаясь. Я простил ей это. Простил и еще одно ее «увлечение». Ни с тем и не с другим у нее ничего серьезного не было и я по-прежнему остаюсь ее единственным мужчиной.
И так, мы знакомы уже почти четыре года и лишь один из них провели в совместном счастье. Все остальное время, я находился в ожидании лишь одного, что она все же вернется ко мне и мы снова будем счастливы. Она всегда повторяла одну и ту же фразу: «Не дави на меня, дай мне разобраться в себе…» А когда я длительное время не напоминал о себе, она говорила, что пытается меня забыть. Так случилось и сейчас – в предновогоднюю пору. Накануне я задал ей вопрос: «Ты меня любишь?». На что она ответила, что у нее есть ко мне чувства, но их нельзя назвать любовью, т.к. она даже целовать меня не хочет. Раньше мы не могли оторваться друг от друга, а теперь я вынужден слышать такие слова. И знаете, друзья, именно в эту новогоднюю ночь, не смотря на все происшедшее, я хотел сделать ей предложение, если бы услышал все то же ласковое «я люблю тебя», как прежде. Вместо этого, Новый Год мы встречаем отдельно. Она, как всегда, со своей компанией, точнее с компанией ее подруги, я – со своей. Ей в очередной раз лучше встретить Новый Год с друзьями, которые помогают отвлечься от мыслей обо мне. Еще несколько дней назад, я, как ребенок, надеялся на чудо, а вчерашние слова меня снова спустили с облаков на землю. Это слова: «Я пытаюсь и хочу тебя забыть». После трех лет мучительных ожиданий, испытаний судьбой я испытал всю горесть разочарования.
Все мы ожидаем какие-то сказочные приключения под Новый Год. Моя же сказка уже закончилась. Нет ничего. Осталась лишь пустота – душевная пустота, которую не знаю когда и заполню. Оглядываясь назад, я вижу почти три года ожиданий и ожесточенной борьбы за свою любовь и лишь год самых счастливых моментов моей жизни. Кто-то спросит, не жалею ли я о случившемся? И я улыбнувшись отвечу – нет. Я познал истинную любовь, которую многие так и не смогут испытать в своей жизни. И если бы была возможность вернуть время назад, я бы это сделал бы, дабы снова испытать то счастье – счастье, когда мы были вместе. Я не жалею о времени, которое для кого-то тратил зря на ожидание. Я жалею лишь, что не сделал предложение своей любимой, когда наша любовь достигла своего пика. Тогда я понадеялся на время, которое необходимо, чтобы стать хоть немного на ноги, чтобы обеспечить свою будущую с ней семью, а это время сыграло со мной злую шутку и лишило всего, что так было дорого мне когда-то.
Меньше, чем через два часа, куранты пробьют полночь. И я не знаю в чьих объятиях встретит новый год моя любовь, какие желания загадает она при этом… Зато знаю, что загадаю я. Но, увы, это будет уже совсем другое желание, чем во всех предыдущих годах. После ее откровенных слов, мне больше не зачем желать, чтобы мы всегда были вместе. Это несколько глупо, т.к. нельзя загадывать то, что потенциально не сможет произойти. Я загадаю…. Хотя нет. Говорят, что если произнести свое желание в слух или поведать о нем другим, оно никогда не сбудется. Поэтому тут я промолчу.
Я не держу зла на эту девушку, ведь лишь только с ней я познал значение слова ЛЮБОВЬ. Пусть она будет счастлива не со мной, так с другим. Она, как никто другой, заслуживает на это.
Такова краткая история моей горькой любви – любви, которой после стольких лет, суждено закончиться сегодня, т.к. завтра меня ждет новая жизнь – жизнь без любви, но с надеждой, что подобное чувство я испытаю еще один раз, но которое, надеюсь, продлится всю мою оставшуюся жизнь.
P.S. Тебе посвящается.