не прошу чтобы вы меня жалели, я более того, против этого, однако зачем то пишу тут пост...наверное чтобы поделиться, что бы высказаться, чтобы услышать ваше мнение...чужих, посторонних и незнакомых мне людей.
я люблю одного и того же человека 3 года.
полюбила я его с августа 2005 года, мне было всего тринадцать лет (легко посчитать, сейчас мне пятнадцать)
(если тут есть те кто думает что это глупо, любить в 15, мол еще маленькая и это скорее это пустая влюбленность, чем истинное чувство, мне все равно что вы думаете, сразу говорю, можете не писать в коменты ничего, так как это пустая трата времени...но я все-таки уверенна, что тут нет таких людей)
начнем историю, я ее несколько обрежу, ибо слишком здоровая, могла бы вставить множество мелочей, наверное даже очень важных, но не буду, вот:
все детство я проводила с мальчишками, была своей среди них, мы бесились, болтались вместе, играли в футбол и казаков-разбойников, воровали яблоки, хоть надобности в том и не было, всегда я была "своей" среди них. в то обычные девочки сидели на лавочках с куклами и лезла на тополь и кричала какой-ничуть глупый лозунг, но вполне могла одеть платье и спустить вниз...стать на время принцессой.
я так привыкла к общению с парнями, что с 1 класса. барби предпочитала догонялки по школьному двору, ссадины, ушибы...да, мне нравился один мальчишка, Лешка, ботаник и очкарик, он был первым кто сказал, а точнее коряво написал на бумажке вырванной из тетради "Я тебя люблю", тогда эта фраза означала "все".
но никогда я не стеснялась и не боялась парней...до того момента.
мы с ним встретились в одном магазине, он сразу подошел и принялся что то рассказывать, такой смешной...взъерошенный, какой-то милый, сразу родной.
а я...я! не могла сказать и слова! прятала глаза и...дрожали ноги, такое идиотское чувство, того гляди упадешь, словно стоишь на крохотных спичках и пытаешься держать равновесие.
с того и началось.
вначале влюбленность, детская, наивная...но со временем, медленно, она стала перерастать в что то куда большее.
я стала делать ошибки. одна за другой, глупые, идиотские...писать по 60 смс ему на день, но при этом не отвечать на звонки.
рассказывать об этом всем и каждому, надеясь что подскажут как его привлечь...болтала всем и вся. вела себя как дура, а потом плакала, все ночи, до утра, ревела и шла в школу, видела его и...пряталась.
я не хотела его любви, такой какую он давал всем девушкам, я хотела чтобы он чувствовал...как я.
вначале это было что то вроде глупой игрушки, но время меня тянуло вниз, все те идиотские поступки давали о себе знать.
а еще...тогда меня предали и это была точка, жирная клякса.
мой друг, который все знал, рассказал ему все, а потом пришел и рассказал мене о его реакции, В... смеялся, а я ревела, как странно...как же больно.
больше я ему не писала. больше я о нем не говорила.
единственное приятное что осталось...так это один танец...медленный, в 8 классе, единственный раз, когда я была настолько счастливым человеком.
а сейчас я в 9ом, на следующий год я уйду из своей школы, нить оборвется, я знаю и знаете, я думала что все прошло...
но нет. я все еще его люблю, но теперь по другому, теперь ясно понимая это и не пытаясь что то предпринять, просто смотрела на него вчера и ноги не дрожали...смотрела и слышала как подруга на ухо:"Кажется ты ему нравишься, так странно себя ведет."
"Да?А я не заметила..."
только сегодня, опять, зачем то написала ему смс "Привет", наверное, потому что все должно заканчиваться тем чем начиналось...
и он не ответил, может сменил симку, может не хотел, может не знал этот номер, может боялся, может было жаль денег...