Тоэе моё

[!!Сладкая Малинка!!]

Воспоминание.

Я вспоминаю те дни, когда мы были близки…

Когда вместе улетали на крыльях любви,

Когда жила я тобой….а ты бы только мой,

Я была так глупа, и верила тебе всегда…

И каждый день хотела видеть только тебя,

Но пара твоих слов разбили всё навсегда…

Какой же дурой я была, когда поверила тебе…

Ведь с детства знаю, что всё не вечно на земле..

Погибла любовь, всё что было между нами…

И уже не поможешь тут слезами…

Сердце рвётся на свободу, а на нём тяжёлый камень….

Ты с девчонкой другой, ты ласкаешь её губы…

Ты веселишься с ней, она держит твою руку….

А в глазах моих печаль, каждый день как слеза,

Я люблю его, и в тоже время ненавижу этого козла…

Каждый раз, когда видела я с ней тебя,

Я задавала себе вопрос: «Почему это не я?»

Нет, нету сил, больше видеть ваши лица,

Как трудно взлететь в небеса,

И как легко разбиться….

И каждый день повторяю с небес…

Я тебя так люблю….но не прощу свою смерть…

---

Мой стих!! Оцените :)

[!!Сладкая Малинка!!]

Я буду сильной всем на зло…

Я буду красивой всем на зависть…

Я буду говорить, что мне хорошо,

Чтоб другие не улыбались!

Я просто буду жить в своём мире,

В своих розовых детских мечтах,

И считать что где то в мире

Есть счастье в сырых облаках…

Я не буду снимать сои очки,

А буду на мир смотреть сквозь них,

Чтоб не видеть те черты,

Которые раздражают в других…

Я буду просто маленькой наивной девчонкой,

Которая хочет любить одного,

Которая хочет жизнь прожить

Только ради него…

Я не буду воспринимать всё всерьёз,

Я не буду кого то ругать,

Я не стану никого упрекать,

Мне на это на всё наплевать!!!

Наверно я буду глупой и странной,

Я буду просто счастливой и классной,

Но я не буду ценить других,

Я даже не стану слушать их!

Мне не важно мнение людей,

Я просто сама по себе,

Мне на всех наплевать,

Я хозяйка себе…

Я буду казаться бессердечной,

Сердце будет похоже на лёд,

Но снаружи я просто прелесть,

Которая к себе зовёт…

Может будут говорить

Что я ещё ребёнок,

Так знайте люди,

Я ребёнок с пелёнок!

Я не хочу взрослеть и быть умной,

Я просто хочу быть меленькой, глупой…

Не говорите мне ничего,

Я вас слушать не буду!

Я вас однажды увижу и вмиг позабуду!

Я розовый ангел в розовых снах….

Я просто умею летать в облаках….

@музыка: Стася-Зачем топтать мою любовь

@настроение: Грустное

@темы: стихи о любви, картинки(любовь, рассказы о любви, отношения

---

Всем Привет!!

[!!Сладкая Малинка!!]

Здравствуйте дорогие!!!

Очень рада вступить в ваше сообщество!!!!

Надеюсь вы примите меня......Ну а я вам буду посвящать свои стихи....

@музыка: Jan Air-Любовь и немного смерти

@настроение: Грустное

@темы: стихи о любви, картинки(любовь, отношения

---

Просьба!!!

[Baran]

Кто может помочь???

Мне необходимо сделать хоть немного более четким лицо на фотографии. Фотография большая, а лицо маленькое и вдалеке. Размер фотографии большой, здесь выставлять не буду.

Кто может помочь?



Для меня это очень важно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

[Kitten-555]

Стася -буду



мне казалось

всё в жизни так просто

и ответы найти на вопросы

будет мне одной

так легко

только что то вокруг изменилось

не сломалось но вдруг растворилось

и теперь уже

далекоо



ты всё знал но только несумел понять

не прошёл и двух шагов

ты поставил точку

неуспев начать

ты ушёл

и в замен мне не оставил ничего



но всёравно я буду

буду тебя любить

буду как прежде жить

только одним тобой

и вопреки всему

я выдержу

я смогу

и всердце я сберегу

эту любовь свою



в этой жизни у всех свои роли

и устав от ошибок и боли

хочется забыть

обо всём

и в минуты когда одиноко

кто то рядом с тобою

но только

тот кого ты ждёшь

далеко



я как буд то между небом и землёй

на перекрёстке двух дорог

время нас меняет

стала я другой

и пора всё понять

всё по местам раставить



но

всёравно я буду

буду тебя любить

буду как прежде жить

только одним тобой

и вопреки всему

я выдержу я смогу

и в сердце я сберегу

эту любовь свою



и ни кто не будет видеть моих слёз

даже если будет слишком больно

я сумею всё понять

простить сумею и принять

в тебе всё то что невозможно поменять



но всрёавно я буду

буду тебя любить....

---

(Музыкант)

[Singing_in_the_rain]

Моя автобиографическая история о первой любви в художественной форме. В этой девочке со смычком в руках вы можете узнать себя))



((Музыкант))



Эта история произошла давным-давно с одной девочкой, к которой пришла первая любовь. Как всегда, без стука, она просто распахнула дверь и вошла в ее сердце, хотя ее никто не звал. Казалось бы, безответная любовь бывает у каждой второй девчонки, но ведь от этого не становится легче. Такая любовь слепа и глуха, она не слышит доводов разума и находит оправдание каждому проявлению невнимания. Даже если всем кроме тебя ясно, что нет шансов на взаимность, ты продолжаешь жить в мире, который придумала сама, продолжаешь любить человека, которому ты безразлична. Безразличие, равнодушие страшнее ненависти. К тебе относятся как к пустому месту, тебя не слышат и не замечают. А ты любишь его просто за то, что он есть, что этим солнечным днем ты видишь его улыбку, слышишь его смех. И, казалось бы, больше ничего не надо для счастья.

Обманчиво. Жить мечтами и отрываться от реальности. Но чем выше ты поднимешься, тем больнее будет падать. Я знаю, потому что эта история произошла со мной.

Кем я была? Девочкой, жизнь которой была связана с музыкой, которая три раза в неделю после школы шла с нотной тетрадью в руках в уютный класс играть на виолончели. Я садилась на стул, брала в руки смычок, чувствовала тепло дерева и просто вела по струнам. Честно скажу, получалось у меня тогда не очень - слишком мало занималась.

Но все перевернул один день. Тот день, когда я стала играть в ансамбле нашей музыкальной школы. Нас было семь, всего семь: два пианиста, два скрипача и три виолончелистки.

Кем был он? Светловолосым парнем, играющим на скрипке и душой компании. Он был человеком-солнцем, человеком-праздником, шутником и приколистом. Его присутствие поднимало всем настроение, его шутки часто приходились к месту и не к месту.

И я влюбилась. Как я могла не влюбиться в человека, в глазах которого всегда была веселая искорка, смех которого был настолько заразительным, что смеялись учительница и концертмейстер.

Его улыбка могла осветить самый хмурый понедельник.

Скрипка у него в руках не играла, а пела. И мне стало стыдно, просто стыдно, что я не так хорошо играю. Стыдно перед ним до глубины души. И я занималась, выматывая себя, разучивая мелодию, до боли прижимая струны пальцами. И жила от вторника к пятнице, от пятницы к вторнику только для того, чтобы хоть раз поймать его взгляд и улыбку. Бешеный ритм той жизни заставлял меня мчаться из школы в музыкальную школу, оттуда домой, а вечером опять туда. Я стала заниматься каждый день, по нескольку часов просиживала за инструментом. Даже не помню, когда у меня оставалось время, чтобы делать уроки. И поздно вечером я падала без сил, для того, чтобы завтра начался еще один безумный день.

А ночью мне снился он, Димка, который держал скрипку, как гитару и цинично усмехался, глядя на мои попытки играть лучше. Я пыталась выкладываться полностью, но только рвала струны. А он все усмехался, усмехался… Неприятно.

Странно, но он казался мне таким взрослым, хотя разница у нас была всего год. И я даже боялась подойти к нему, сказать что-то. Только здоровалась, глядя в пол. Я боялась, даже сама не знаю чего. Может, того, что он ответит мне. А сама каждый вечер перед сном думала: “Интересно, что он сейчас делает?” И в то же время уверяла себя: “Нет. Я не влюблена. Нет”.

Самообман. Слепая любовь. Надежда неизвестно на что. Я слишком много мечтала. И в один день эти мечты разбились о жестокую реальность. Раны уже затянулись, но шрамы остались. И я помню тот день, когда упустила последний шанс.

Холодный дождь стучал по зеленым листьям, по грязному асфальту. В конце апреля небо было серым, совсем как сейчас. Казалось, небо плачет, даже не просто плачет, а рыдает.

А мы ехали на автобусе в Новочеркасск на областной конкурс под песни чьего-то аккордеона, стояли в пробках. Где-то тоскливо выл ветер.

Наш ансамбль приехал в холодный ДК и стал греться с помощью обжигающего чая. Ждать пришлось очень долго, наверное, несколько часов, за которые мы совсем расслабились и успели спеть все песни под гитару, что знали. И он сидел рядом, дергая струны скрипки. Дождь за окном прекратился, но лучше от этого не стало. Изредка Дима выходил на улицу и лишь нервно курил. Смертельная скука и тоска была повсюду. Ожидание очень плохо влияет на игру.

И вот. Вдруг к нам подошла концертмейстер и сказала, что мы выходим на сцену через пять минут. Все тут же засуетились, стали вытаскивать инструменты из чехлов и поспешно настраивать.

Дальше все было как в тумане: темный зал, полный народа, стоящие очень близко микрофоны, яркий свет бьет прямо в глаза, не дает увидеть даже гриф виолончели. Раздается нервное вступление, и мы начинаем играть. Я не помню, куда ставила пальцы, но иногда получалось фальшиво. И не только у меня. Значит, ожидание все же сказалось на ансамбле.

Мне не понравилось, как мы играли. Да и остальным, кто играл в ансамбле, тоже. Я дотянула последнюю ноту и услышала, как Дима что-то недовольно буркнул себе под нос.

И тут мне показалось, что меня ударили собственной виолончелью по голове. Или пыльным мешком. В голове проносились мысли: “Я упустила последний шанс. Я больше никогда его не увижу. Никогда!” И это слово еще долго звенело в ушах.

“Никогда!”

“Больше никогда!”

Я почти не помню, как вышла из ДК, как доехала домой. Помню только, что это ощущение, будто ударили по голове виолончелью, не оставило меня. Я пришла домой и только тогда заметила, что лоб горит. Ртуть в градуснике поднялась до отметки 38.6.

“Никогда!”

Теперь в груди пустота. Черная дыра. Больше ничего нет. Кроме боли. И в тот вечер я лежала на диване, глядя в стену. И стена казалась зеркалом, где он сидит в той же позе, что и я, и пристально смотрит мне в глаза. Я отгоняла эти видения, отворачивалась, зная, что это от температуры.

Прошла неделя. Я почти забыла его, вылечилась от простуды и от безответной любви. Как? Да просто каждый день с утра до вечера смотрела музыкальные каналы, просто нажимала на кнопки пульта. Больше мне нечего было делать. В эту неделю наконец-то вышло солнце и согрело землю. Да и меня тоже.

Я думала, что никогда больше не увижу его. Но ошибалась. Нам было суждено встретиться еще один раз.

Это было выступление в конце учебного года, середина мая и цветущие каштаны. В тот день Дима снова улыбался, но я больше не ловила его улыбку, просто вылечилась от этой любви, как от болезни, как от простуды.

И мы все сыграли намного лучше, чем на конкурсе, намного лучше, чем когда-либо могли. И зал аплодировал ансамблю с поэтичным названием “Вдохновение”.

Он последний раз улыбнулся на прощанье всем нам и пошел своей дорогой. Я никогда больше не видела его. Теперь уже никогда.

Почему? Он окончил музыкальную школу, а мне оставался еще год. Все-таки, я рада, что Дима был в моей жизни, потому что я, наконец, научилась полностью выкладываться, играть чисто и эмоционально, так, что сдала экзамен на отлично. А еще я научилась любить. И поняла, что иногда мечтать все же вредно, надо действовать, а не ждать чего-то.

Теперь я вспоминаю ту мелодию скрипки, когда достаю из чехла свою родную виолончель и провожу смычком по струнам, а потом опять прячу. А где-то в бескрайних просторах компьютера хранится грустный рассказ под названием “Мелодия скрипки” о ностальгии, о музыке, о скрипке и, может быть, об ушедшей любви.

---

[je suis foux :hash2:]

возможно, это очень банально. но меня всегда затягивало в любовные треугольники. не могу я просто любить и наслаждаться..

вот и сейчас, я встречаюсь с парнем полтора года. он самый замечательный человечек на земле....

но сегодня я встретилась в асе с бывшим одноклассником. мы очень откровенно, но очень весело поболтали. и чувство, которое у меня было к нему еще в восьмом классе снова нахлынуло. он был первым парнем, с которым я поцеловалась и вообще у меня к нему самые теплые чувства. после восьмого класса в следующий раз мы встретились аж после диннадцатого. снова все началось с аси, потом долгие разговоры по телефону, потом мы встретились.... это мальчик моей мечты.....высокий, представительный....тогда я еще себя сдержала, я уже встречалась с моим теперешним парнем...

а потом я уехала в другой город. и вот сегодня этот демон-искуситель снова пришел в мою жизнь. мне очень нужно было рассказать об этом, пусть никто и не ответит.

мне теперь страшно, страшно, что я сама себя обманываю. и парня своего. говорю, что люблю.....

а сама думаю о другом, мечтаю о нем. мне не хочется с ним встречаться, хочется завладеть......поиграть....насладиться и уйти....снова уйти к моему любимому....

я наверное ужасный человек.

---

Пазлы

[Baran]

Странно, наверное, когда человек точно знает, чего хочет. Для людей, которые никогда ни в чем не уверены – это дикость. Есть и такие, кто совершенно не знает жизни. Конечно, из уст 17-ти летней девчонки подобные вещи звучат смешно, но такова истина.

Большинство подростков в этом возрасте находятся в поиске. Каждый что-то ищет. Разница лишь в предпочтениях: одни подыскивают подходящую профессию, другие ищут женихов, перебирая массу кандидатур. Остальные же просто пытаются отыскать свое место в жизни.

Жизнь, на самом деле, как пазлы для детей. Дело только в том, что некоторые кусочки головоломки находятся и укладываются в общую картинку, а есть и такие, которые… невозможно понять, каким боком расположить.

На первый взгляд, это может показаться глупостью, но существуют такие люди, которые видят общую картинку, знают, каким образом разместить пазл, да так, чтоб он был на своем месте! Как не странно, у них тоже есть проблемы. Несмотря на то, что общий «пейзаж» перед глазами, самых главных составляющих мозаики не хватает, чёрт бы её побрал! Они просто-напросто затерялись во времени.

Но если отбросить эмоции – это не столь страшно. Человеку надо осознать, что всему свое время. Нужно учесть, что «понимать» и «осознавать» не одно и тоже. Ведь гоняться за судьбой (мечтой) ни в коем случае нельзя. Чем больше желание её отыскать, тем меньше вероятность быстро найти. Когда придет время, она сама тебя найдет.

Но, как объяснить «людям в поиске», что вторая категория людей тоже существует! Те, которые знают, что (или же кто) именно им нужен! Ведь выбор уже сделан и возраст тут не играет роли.

К сожалению, это понимают единицы. Но с другой стороны – возможно к лучшему? Может, не видеть полной картинки гораздо спокойнее и правильнее?.. Просто жить и наслаждаться сегодняшним днем.… Но как в таком случае быть тем, которые видят? Что делать им?! Ответ прост – ждать. В любом случае, пазл каждого человека, в конце концов, будет завершен.

---

[Trommi]

Всем здрасте,я у вас тут новенькая)





Закрой глаза, почувствуй взгляд под музыку дождя.

Ведь здесь кто прав, кто виноват, определить нельзя.

Нас разлучили холода и горькая печаль,

Пронзила сердце боль, мы не вдвоем, а жаль.

Но верю я, что будет день, когда с тобою вновь

Забудем про обиды боль, в жизнь воплотив любовь,

И отдадимся страсти мы в своих прекрасных снах,

И улетим куда-то вдаль купаться в облаках.

---

вот...

[huckleberry flavour]

"Я Люблю Тебя!" - говорила Она.

"Я тоже Тебя Люблю!" - отвечал он отворачиваясь он неё.

"Я хочу, чтобы мы всегда были вместе", - говорила Она.

"Мы всегда будем вместе", - отвечал Он убегая прочь.

"Я умру без Тебя", - говорила Она.

"Я не дам Тебе умерерть", - говорил Он, возная ей нож в сердце...

© DreamingGirl

@темы: разное

---

[Omereta]

не прошу чтобы вы меня жалели, я более того, против этого, однако зачем то пишу тут пост...наверное чтобы поделиться, что бы высказаться, чтобы услышать ваше мнение...чужих, посторонних и незнакомых мне людей.

я люблю одного и того же человека 3 года.

полюбила я его с августа 2005 года, мне было всего тринадцать лет (легко посчитать, сейчас мне пятнадцать)

(если тут есть те кто думает что это глупо, любить в 15, мол еще маленькая и это скорее это пустая влюбленность, чем истинное чувство, мне все равно что вы думаете, сразу говорю, можете не писать в коменты ничего, так как это пустая трата времени...но я все-таки уверенна, что тут нет таких людей)



начнем историю, я ее несколько обрежу, ибо слишком здоровая, могла бы вставить множество мелочей, наверное даже очень важных, но не буду, вот:

все детство я проводила с мальчишками, была своей среди них, мы бесились, болтались вместе, играли в футбол и казаков-разбойников, воровали яблоки, хоть надобности в том и не было, всегда я была "своей" среди них. в то обычные девочки сидели на лавочках с куклами и лезла на тополь и кричала какой-ничуть глупый лозунг, но вполне могла одеть платье и спустить вниз...стать на время принцессой.

я так привыкла к общению с парнями, что с 1 класса. барби предпочитала догонялки по школьному двору, ссадины, ушибы...да, мне нравился один мальчишка, Лешка, ботаник и очкарик, он был первым кто сказал, а точнее коряво написал на бумажке вырванной из тетради "Я тебя люблю", тогда эта фраза означала "все".

но никогда я не стеснялась и не боялась парней...до того момента.



мы с ним встретились в одном магазине, он сразу подошел и принялся что то рассказывать, такой смешной...взъерошенный, какой-то милый, сразу родной.

а я...я! не могла сказать и слова! прятала глаза и...дрожали ноги, такое идиотское чувство, того гляди упадешь, словно стоишь на крохотных спичках и пытаешься держать равновесие.

с того и началось.

вначале влюбленность, детская, наивная...но со временем, медленно, она стала перерастать в что то куда большее.

я стала делать ошибки. одна за другой, глупые, идиотские...писать по 60 смс ему на день, но при этом не отвечать на звонки.

рассказывать об этом всем и каждому, надеясь что подскажут как его привлечь...болтала всем и вся. вела себя как дура, а потом плакала, все ночи, до утра, ревела и шла в школу, видела его и...пряталась.

я не хотела его любви, такой какую он давал всем девушкам, я хотела чтобы он чувствовал...как я.



вначале это было что то вроде глупой игрушки, но время меня тянуло вниз, все те идиотские поступки давали о себе знать.



а еще...тогда меня предали и это была точка, жирная клякса.

мой друг, который все знал, рассказал ему все, а потом пришел и рассказал мене о его реакции, В... смеялся, а я ревела, как странно...как же больно.



больше я ему не писала. больше я о нем не говорила.



единственное приятное что осталось...так это один танец...медленный, в 8 классе, единственный раз, когда я была настолько счастливым человеком.



а сейчас я в 9ом, на следующий год я уйду из своей школы, нить оборвется, я знаю и знаете, я думала что все прошло...

но нет. я все еще его люблю, но теперь по другому, теперь ясно понимая это и не пытаясь что то предпринять, просто смотрела на него вчера и ноги не дрожали...смотрела и слышала как подруга на ухо:"Кажется ты ему нравишься, так странно себя ведет."

"Да?А я не заметила..."

только сегодня, опять, зачем то написала ему смс "Привет", наверное, потому что все должно заканчиваться тем чем начиналось...

и он не ответил, может сменил симку, может не хотел, может не знал этот номер, может боялся, может было жаль денег...

---

I'm feeling lonely day by day.

[Baran]

I'm feeling lonely day by day.

It seems to me-the sky is grey.

It seems that every day and night

I'm looking for advice or light.

But all my life is only fight?

I'm fighting with myself tonight.

It's so hard to understand...

Friends always gave me their hands,

They always told me:"You should rest!

Without pain!Without past!

You shouldn't love him,as you do!

He'll never understanding you!"

The day as always?all the same.

Thay tride to help,but it's just game.

The game betwen my life and I,

Between my soul,across my mind.

I'm never understanding tham,

Thay problems solve?I'm felling tham.

---

[Нивунья]

я люблю его.

давно, очень...

теперь он выпускается, а я закончу школу только в следующем году.

мы почти не общались, я не знаю его номера телефона, ничего...

мне больно и я не знаю, что делать...

---

[~Ночная Охотница~]

я достану сигареты,

я курю и мне спокойней

очень скоро будет лето,

я найду себе достойней.

огонек во тьме мелькает,

на душе пусть будет пусто,

горький дым легонько тает,

покурю, не будет грустно.

и не надо недовольства,

и не надо этих взглядов,

не заботься,уже поздно,

я втяну в себя сто ядов.

ненавидишь сигареты?

мне презрение не страшно,

мне плевать, запомни это,

твое мнение не важно.

не должна курить девчонка?

ты изменишь этим что-то?

я теряю утонченность?

это не твоя забота!

я курю, а сердце плачет,

замолчи!не мучай!

ты не понял? это значит,

что с тобой мне не лучше!

я не та, с кем быть ты хочешь?

и причем тут сигареты?

пусть уйдешь сегодня ночью,

мне плевать, запомни это!!!

(С)

---

По-моему стишок в тему...

[[Ирика]]

ИНТЕРНЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

«Привет, как жизнь и как дела?

Да все ок, как сам то?»

Так начинается всегда

Наш разговор внезапный.

Ты пишешь, что скучал и ждал

Нашей on-line беседы,

А я в ответ вставляю смайл

И продолжаю тему.

Наш разговор продлится час,

А может быть и больше

Мне это нравится сейчас

Хочу общаться дальше.

Ты пишешь, что тебе пора

И что придешь ты завтра

А я в ответ пишу «Пока»

И выключаю асю.

И каждый день тебя я жду,

Жду от тебя словечка

И если нет тебя – грущу,

Грущу я целый вечер.

Я начинаю понимать,

Что чувства есть наверно,

Что я влюбляюся в тебя

Так быстро, так мгновенно.

А может это вовсе зря

И только по инету,

Но все равно влюбилась я

И ничего не сделать...





А вы испытывали что-нибудь подобное? Хотелось бы услышать ваше мнение..)

---

[Baran]

Привет!Заходите на http://diary.ru/~Baran/ если "любовь" для вас больше,чем просто красивое слово.

@темы: стихи о любви, рассказы о любви

---

[shumashechka]

почему ты мне больше не звонишь?

неужели больше не будет тех полуночных, теплых разговоров? Никогда? у меня не будет недежды,запасного плана,друга,"старшего брата"? как же это странно звучит... у меня больше не будет сумашедше биться сердце,кажый раз, когда я вижу твое имя на экране мобильного, больше не буду "краснеть" по телефону и терять дар речи, когда ты скажешь что нибудь что меня зацепет. больше никогда не буду вспоминать твои дурацкие рассказы,а том как ты гуляешь со своими друзьями... Никогда больше не буду злиться из за того что ты не позвонил, когда обещал или наоборот - позвонил,когда не надо...я больше никогда не буду слушать твои сумасшедшие песни по телефону и орать чтобы ты сделал потише,не буду засыпать с твоим голосом, не буду мечтать о тебе,ты больше не придешь ко мне во сне НИКОГДА! Не буду жаловаться Насте на тебя.не буду писать километровые сообщения,на которые я точно знаю ты не ответишь...никогда не буду ждать чуда....... НИКОГДА больше не буду думать о тебе. Никогда.

---

[[Ирика]]

Привет, я новенькая....сейчас, когда на улице практически лето я всё чаще на улицах стала замечать, сколько людей ходит со своими вторыми половинками, тем сильнее хочется обрести свою половинку...

---

Стихи о любви и философские размышления

[Baran]

Привет!Если кому-то интересны вполне неплохие стишки о любви и мини рассказики,заходите!Я тут новинькая и интересно знать мнения людей!

Вопрос: Как вам?

1. Супер!!!Отлично!!!Зашибенно!!!		4	(26.67%)
2. Ничего так.Почитать можно...		5	(33.33%)
3. Господи!Кто такую галимотью пишет?!		1	(6.67%)
4. ОК		4	(26.67%)
5. Однообразно очень.		1	(6.67%)
6. ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУ		0	(0%)
Всего:		15

@темы: стихи о любви, рассказы о любви

---

[*Neobuknovennaya*]

http://otnosheni-ja.narod.ru/luck_letters/oko_boga.htm