23:50 

не ревнуйте, если Любите

Помню, когда я только начинала общаться с Ним, наркоманя каждой чертой Его превосходного лица и тела, это был настолько тихий и забитый человек. Наверное, потому-то Он меня и привлек, что выглядел очень мрачным и угрюмым, но внутри у него виден был Свет.
Его не любили.
А я увидела один раз и не могу с тех пор ни на секунду расставться с этим милым образом.
Еще год назад это был человек, который только сидел дома и, наверное, даже не знал расположения элементарных самых известных частей нашего маленького города. Весь путь, который он проделывал - это от дома до школы. И все.
И когда я смотрела в Его пронзительные глаза, мне становилось еще больше жаль.
-Почему Ты такой - говорила я Ему. - Тебе нужно выйти в свет, в люди. Стены давят.. У Тебя будет столько друзей... ты же даже не представляешь ,какой отличный собеседник, человек.. почему Ты закапываешь это в себе..
Он слушал. Внимательно слушал, ничего не говорил - н перебивал, не говорил, что "хватит учить меня жизни". Он просто слушал, глядя на меня.
С каждым днем я любила Его все сильнее. От каждого телефонного звонка, от каждоый смс-ки, от каждой редкой встречи я все больше чувствовала, что Связана с Ним.
На сколько я знаю и понимаю, я была первым человеком, которому Он доверял. Едва ли не с первого дня. Мы оба были одиноки и без друзей, у нас совпадало столько интересов, столько нужно было обсудить... Он доверял мне..
какое же это было время... "Клиническое счатье", перемешивающееся с ароматом сладковатой хвои..

но Он ушел. без ведомой на то причины.
Нет, я не винила. Но если можно было бы сойти с ума от тоски, от Любви, то это бы непременно случилось.

Во время нашего необщения Он начал меняться. Сначала это проявлялось незначительно. Но потом.. мне интересно, все же Он тогда вернулся воспоминаниями к моим "промываниям мозгов", как я это называла, или же Его действительно достала такая монотонная жизнь.. или это все вместе..
За 10 месяцев было потеряно столько нервов.. Связь с ним все еще иногда ощущалась, но я понимла, что ничего не могу сделать. Беспричинные волнения доходили до тошноты.. боязнь просто Увидеть .. увидеть Его взгляд, Его отчаянную полуулыбку..
Сейчас, вот уже 4 месяца, мы снова общаемся. Конечно, совсем не так.
Я стараюсь себя вести как друг, чтобы меня принимали как друга.. шучу. Но не хватает фантазии.. да какой фантазии.. элементарно - понять, что ответить. То, что Он мне пишет/говорит, иногда доходит только через несоклько дней- неделю.
и мне страшно от этого.
я нчинаю глупеть от любви.

Мне виделось в будущем, я копалась в нем, и там сказано, что Его всю жизнь буду носить на руках женщины. Внешне я немного посмеивалась над этим, но судя по Его внешним данным, по умению держаться, умению так красиов общаться, быть настолько вежливым, рано или поздно Его бы заметили многие.

наверное, настал момент этого процветания.

Сам Он просто дышит первосходством красоты над всем челвечеством. Когда я вижу Его, у меня снова начинает брыкаться и вздраивать сердце, как раньше, как до знакомства. Я только надеюсь, что не буду снова неосознанно следить за Ним, смотреть на Него. Но я хожу туда же. где Он. Исподтишка смотрбю на Него. Мне почему-то важно для успокоения, пусть даже не глядя, смотря немного в сторону или сделав отрешенный вид, просто пройти мимо.

я вижу, что у Него пополняется количество друзей, что Ему часто пишет одна и та же девочка.
в последнее время у меня бывают дикие вспышки ревности, когда я вижу, что они отмечают друг друга на рисунках/фото. Когда я вижу, что она пишет ему "обожаю тебя", а я понимаю, что ждущая уже почти два года, просто не могу Ему сказать этого. хотя Он знает.
я не имею права для сохранения отношений говорить то, что хочу. так подумать.. а что они все знают о Нем? Они вообще знают, кто Он такой, что за человек? нет. а я знаю. я его Чувствую. даже его перепады настроения. я его Вижу. но даже то ,что я пишу здесь об этом, не говорит о том, что я жалею себя или что-то подобное. Просто, видимо, так предрешено, всегда, что тот, кто бы надо, не может гвоорить многого. Этим и отмечена несправедливость.. И потому я чувствую себя просто Ангелом-Хранителем для Него. Который всегда будет Его оберегать, Хранить, несмотря ни на что, ни на кого, просто продолжая любить с каждым днем все больше.
Успокаиваю себя и затыкаю тем, что говорю: "у вас же были отношения, что тебе еще надо?"
И я безумно рада нашему общению. Я так рада, что могу позвонить Ему, когда захочу, могу здороваться с Ним, могу писать ему... это намного лучше, чем ничего .. чем та пустота, слезы, боль, нервы, переживания, доходящие до тошноты, боязнь увидеть Его взгляд и полуулыбку..

И сегодня, заметив, что количество Его друзей еще пополнилось рядами каких-то девушек, закидан сообщениями, ревность, сжигавшая огнем и портившая меня, пропала.
я поняла.
Еще раньше я думала.. что если бы мы даже были вместе, пусть даже долгое время, но Он бы нашел ту, с которой Ему лучше..
я бы отпустила.
да. сложно. Но я желаю Ему Счастья... и если Ему там было бы лучше... значит это и есть Счастье...
честное слово, иногда кажется, что я страдаю за весь мир. И думаю, что пусть лучше буду страдать и страдать.. но другие будут счастливы... именно счастилвы.. мне хватило того негатива, тех жутких месяцев и я не пожелаю такого даже врагу. Я питаюсь Счатьем других людей, я потеряла Счатье для себя... наверное, оно лишь заключается в любом его теплом слове, сказанного с уулыбкой.. мне хватает этого, чтобы сердце снова переполняла дикая любовь.

Я не хочу, чтобы люди страдали.

И неважно... неважно, кто у Него в друзьях, сколько человек писали Ему признания, что у него на стенах... это Абсолютно неважно... пусть общается с кем хочет, пусть делает, что хочет... пусть гуляет, ходит на концерты.. не со мной.. а с кем-то другим...
Но ведь у меня в сердце
Любовь.
И это - самое главное.

@темы: Любовь, Отношения

Комментарии
2009-04-17 в 23:57 

кровавая мэри без водки
take me as i am
из-за чего вы расстались?если ты его так любила и любишь,почему так легко дала ему уйти?

2009-04-18 в 10:59 

кровавая мэри без водки
я не думаю, что лучший вариант был бы его держать, он же свободный человек. значит Его что-то не устраивало или же просто что-то пошло не так..

а расстались почему, я не знаю и не узнаю, наверное, никогда. Скорее всего потому, что мне удалось стать первым человеком, который пошел Ему навстречу.. было что-то вроде доверия и привязанности.. но не любовь
а может я "преподнесла" себя неправильно

2009-04-18 в 20:57 

Апрелька
Может стоит поговорить с ним на эту тему? Может быть он тоже тебя любит, но боится что ты его отвергнешь..

2009-04-18 в 21:17 

Апрелька
нет, сейчас я могу лишь быть как бы "другом".. если начну что-то по существу спрашивать, он не захочет говорить и сразу попрощается
и врядли он любит меня)))

2009-04-19 в 22:12 

кровавая мэри без водки
take me as i am
извините,но тогда кажется,что он просто воспользовался вами.вы его вывели в люди и как только он раскрепостился,вы стали ему не нужны.грустно..

2009-04-19 в 22:51 

кровавая мэри без водки
эм, нет, он по натуре человек такой, который бы вряд ли так сделал)
и "выйти в люди" он мог бы и без меня.. я думаю..

   

О любви и обо всём что её касается!

главная